"true love does not come by finding the perfect person, but by learning to see an imperfect person perfectly"
Custom Search

Friday, October 21, 2011

aku baru tersedar bhw aku blum pernah mengupdate blog aku ini pada tahun ini. nampaknya ini adalah pertama kali aku menulis di dalam blog ini pada tahun 2011 ini.

Saturday, May 1, 2010

menangis

sedih dan mengalir air mataku tatkala membaca semula entri-entri aku yg lama dan komen-komen serta nasihat dari para pembaca yang mengambil berat tentang diri ku. dari post aku yang pertama pada 22 Februari 2009 hinggalah hari ini, sudah lebih setahun blog ini wujud dan menemaniku dalam mengharungi hidup-hidup ku yang seterusnya.

membaca semula komen-komen di sini, aku sangat berterima kasih; sebenarnya ramai yang memberikan aku nasihat, hanya aku yang kurang menghayati.. nasihat-nasihat yang baik hingga menyentuh perasaan aku. aku menangis membaca komen-komen mereka. aku sangat tersentuh membaca komen seseorang bernama ai@reel. nasihatnya ringkas tapi mendalam. aku ingin menjadi sepertinya. menikmati cinta bersama insan bernama wanita yang turut dicintainya. aku cemburu padanya.

satu hari nanti aku pasti akan mengecapi bahagia juga..!! aku tidak seharusnya memandang ke belakang lagi, aku patut pandang ke depan dan merancang kehidupan bagaimanakah yang aku inginkan di masa hadapan nanti. sesungguhnya masa hadapan itu tidaklah jauh sangat, pejam-celik pejam-celik, kini aku dah 25 tahun. sikit tahun lagi aku dah capai 30 tahun.

bahagiakah aku di masa depan nanti..? insyaAllah.

Sunday, April 18, 2010

muktamad

dalam beberapa lama ini, aku berdiam diri.. aku declarekan kepada semua bahawa aku mempunyai teman lelaki. dan aku bersetuju kepada lelaki itu untuk menjadi teman lelakinya dan dia pula menjadi teman lelaki aku. ini semua kerana kebaikan dan keikhlasan yang ditunjukkan olehya kepada aku, dan akhirnya kami bersetuju untuk menjadi pasangan kekasih. tambahan pula, aku memang sudah lama ingin merasai kehidupan berpasangan sebagai seorang gay.

beberapa minggu berlalu, aku mula merasai perasaan dan kehidupan sebagai pasangan kekasih. mulanya aku gembira kerana ada orang yang menyayangi diriku, walaupun aku akui perasaan cinta atau sayang dalam diriku masih terlalu tipis terhadapnya. tidaklah sebegitu cepat untukku menanamkan perasaan sayang kepada sesiapa sahaja yang baru kutemui. proses perkenalan sebagai kawan kepada kekasih berlaku terlalu pantas dan bagaikan satu kejutan buatku.

namun begitu, kukuatkan diri dan kucuba untuk memahami perubahan statusku dan meluangkan masa, tenaga dan wang ringgit untuk itu. aku tidak kisah itu semua, memang pengorbanan perlu dalam menjalin sebuah perhubungan.

tapi. lama-kelamaan kurasakan diriku seperti menolak semua ini. kurasakan ini bukanlah apa yang aku cari selama ini. aku ketahui perbuatanku ini berdosa, malah mungkin dosa besar.. tetapi kulangkahkan juga kakiku ini menghadapinya. suatu masa dulu, aku bertekad untuk berubah, tapi sekarang aku semakin terjerumus. apa sebenarnya yang aku mahu...??

bila aku berseorangan, single dan hidup sendiri; aku inginkan pasangan kekasih.. tetapi bila aku memiliki seorang lelaki yang benar-benar menyayangiku; aku pula rasa menyesal kerana semakin terjerumus ke lembah gay dan maksiat ini. apa sebenarnya mahuku??

sebenarnya inilah isi hati seorang hamba yang lemah imannya. ada masa, kulawan nafsu diri dan bisikan syaitan.. tetapi ada masanya kuhanyut dibuai kenikmatan dunia gay yang sementara.

2010 menandakan genapnya umurku mencecah 25 tahun. suku abad yang mana aku sebenarnya telah mula masuk ke fasa di mana kebanyakan lelaki sedang bersiap sedia untuk ke ambang perkahwinan. mengumpul duit ke arah itu. merancang dengan pasangan masing-masing untuk ke arah itu. sebagai seorang lelaki, aku juga ingin mengalami itu semua, tapi bila..???

aku tidak akan menipu sesiapa untuk mengahwini aku selagi nafsuku masih songsang. selagi aku seperti ini, selagi itulah aku akan membujang selamanya. dan hubungan percintaan dan kasih sayang songsang akan aku elakkan sedaya upayaku. inilah hakikat yang akan aku hadapi selagi nyawaku di dalam jasad.

jika umurku panjang, aku berharap semoga berlaku keajaiban agar naluri ku menjadi normal, dapat bertemu dengan wanita terbaik untukku, berkahwin dan memiliki zuriat untuk aku dan keluargaku. tapi kiranya umurku tidak sepanjang mana, aku berharap semoga aku terpelihara daripada segala maksiat yang menjurus kepada kegiatan gay dan matiku dalam keadaan yang terbaik di sisi Tuhanku.

kepada insan yang aku tidak tahu sama ada masih menyayangi diri aku lagi atau tidak, aku meminta maaf kerana tidak dapat meneruskan hubungan ini. aku telah mencuba sedaya upaya, hakikatnya ini lah pilihan muktamad ku. maafkan aku kerana tidak berbincang dan lama mendiamkan diri. aku malu untuk berdepan denganmu. semoga apa yang pernah kita lalui menjadi kenangan untuk kita. dan apa-apa yang tertinggal padaku, aku berharap semoga aku dibenarkan untuk menyimpannya. biarlah ia menjadi kenangan untukku juga.

semoga kau memahami perasaanku dan memaafkan aku..

aku berharap benar agar kekuatan yang ada pada diriku hari ini akan berkekalan selamanya, agar dapat kumengelak segala pengaruh-pengaruh luar yang cuba membisik di telingaku.

semoga aku diberikan kekuatan.

time for miracles

Sunday, February 21, 2010

boyfriend

emmm.. ntah la.. xtau bila dan bagaimana, sekarang aku mengenali seseorng.. sedang dalam proses mengenali hati budi masing2, tetapi belum terlibat dalam apa2 aktiviti sex sama ada ringan2 mahupun yg berat...

aku ikhlas ingin meneruskan hubungan, mungkin hanya sekadar mencuba.. aku x tahu...

terukkah aku ini...???

Sunday, January 10, 2010

date

ntah la.. begitu ramai yg menasihati aku.. aku suka membaca dan menghayati nasihat2 yg diberikan dan di-post-kan ke blog aku.. tp selalunya berkesan di hatiku sekejap sahaja...

aku akan baca lagi, menyimpan dalam hati semoga semua nasihat itu menjadi kata-kata semangat untuk ku berubah.. tapi syaitan slalu berada di mana2 sahaja...

aku masih juga dgn kegiatan ku.. sukar utk di bendung.. biarlah luahan di blog ini menjadi peneman dan tempat melepaskan rasa kekesalan dan dilema ini..

lebih teruk dari itu, aku telah mula berjinak2 utk mengadakan date... mencari sesiapa di luar sana melalui internet, lalu berkenalan dan berjumpa.. tapi setakan ini semuanya hanya perancangan.. belum ada yg aku hadiri pertemuan itu... sesungguhnya aku takut, tapi nafsu ini kuat mendorong...

aku takut diriku akhirnya akan terjebak juga... aku takut memikirkan apa yg bakal aku lakukan...

Saturday, November 7, 2009

nafsu

Dalam diam, aku masih juga melakukan aktiviti-aktiviti yang menjurus kepada perihal gay..

Aku masih lagi mengharap cinta dari insan bergelar lelaki. Sekali sekala aku masih lagi mencari lelaki di luar sana untuk memberikan aku cinta.. Aku masih juga menonton dan mendownload cerita-cerita gay.

Tidak tahu apa yang akan jadi terhadap diri ku... Ingin ku berubah, tapi hakikatnya aku tetap melakukan aktiviti-aktiviti yang membawaku semakin dekat kepada dunia gay.

Syukurlah sampai sekarang aku masih selamat dan terlepas dari melakukan apa-apa yang mungkin melampaui batas. Tapi satu hari nanti aku tidak tahu..

Aku tidak tahu sejauh mana aku dapat mengawal nafsu ku.. Dilemaku masih lagi menghantui ku..

Monday, August 31, 2009

september

hari ni 31 ogos.. esok akan bermulanya hari baru di bulan september.. sudah 2 bulan aku tidak mengupdate blog ini... ya aku tlah buat keputusan utk berubah, dan aku dlam proses melakukan perubahan..

tetapi aku juga telah membuat keputusan. aku tidak mahu melibatkan orng ketiga, aku tidak mahu memperalatkan orng lain hanya semata2 mahu merubah diri aku. kerana aku belum tentu berjaya. walau bgaimanapun aku tetap akan mencuba...

gadis yg pernah melafazkan cintanya kepada ku, aku tolak dengan baik. aku berikan alasan tertentu, tetapi tidak berterus terang tentang naluri ku yang pelik ini. aku tidak berani untuk berterus terang. kami telah lama kawan, aku tidak mahu kehilangan seorng kawan hanya kerana aku ini memiliki naluri yg songsang.. aku tidak mahu kawan aku memandang serong terhadap ku... aku malu...

memang betul kata amris. die salah seorng yg tlah memberikan komen kepada entry aku yg sebelum ini. katanya, aku akan menganiayai golongan wanita sekiranya aku menjalin hubungan cinta dan kasih sayang sedangakan aku belum berubah sepenuhnya.. aku bersetuju dgn kata2nya itu... aku tidak boleh menjadikan cinta seseorng wanita sebagai percubaan mahupun alat untuk merubah ku... aku bersalah kiranya itu yg aku lakukan.

biarlah aku merahsiakan keganjilan diriku ini dari sesiapa pun, kerana aku tidak berani untuk mengaku dan berdepan dengan sesiapa sekiranya orng itu mengetahui tentang perihal diriku. Tetapi dalam masa yang sama, aku akan tetap cuba untuk berubah, menjadi lelaki yg sejati...

aku akan tetap berdoa semoga Allah menjadikan aku sebaik2 lelaki yg mana pasagannya adalah seorng wanita...

semoga aku mendapat kekuatan dan petunjuk daripadaNya...

Sunday, June 7, 2009

sepi

sudah lama aku menyepikan diri dgn tidak mengupdate blog ini... bnyk yg aku lalui, dan bnyk pula benda yg telah berlaku dalam beberapa bulan ini.. minta maaf kepada semua yg membaca dan mengikuti blog aku ini... aku kurng meluangkan masa utk mengupdatenya. bukan kerana apa, tp kerana aku tidak lagi mencari apa2 di alam siber ini..

ya, aku mahu berubah.. aku telah buat keputusan utk memaksa diri aku utk berubah.. walau apa skalipun halangannya... atau mungkin sesekali aku tergelincir sedikit, tp selagi aku tidak menyimpang jauh, aku percaya aku masi boleh brubah... aku tekadkan diriku utk berubah dan menghapuskan segala rasa yg aku pendam di dalam diiri aku ini...

aku pasti, akan ada caranya...

dan terima kasih juga kepada ramai yg menasihati dan memberikan komen kepada aku di dalam blog ni.. semuanya aku baca, semuanya aku hayati dan aku ingin ingati nasihat2 tersebut... susah tetap susah, tp itulah yg terpaksa aku tempuhi... dgn kkuatan dan keazaman, aku menaruh harapan utk merubah..

sebenarnya, dlm waktu beberapa bulan ini, aku cuba merapatkan hubungan aku dgn seorang kawan ppuan... kami memang rapat, dan aku tahu die menaruh hati terhadap aku.. aku ingin mmbalas cinta nya, keran dia seorng ppuan yg sempurna serba serbi... mengenali ppuan sepertinya yg telah menaruh perasaan terhadap aku sekian lama, seluahkan dan berterus-terang terhadap aku, adalah satu keajaiban yg tak pernah aku byngkan akan tjadi kepada aku.....

tp aku rasakan aku bsalah kepada dia kalau aku menerima cintanya... seolah2 aku menipu dan mmpermainkaan dia...

kerana itu, aku tidak berani menjalinkan hubungan tersebut dgn lebih lanjut.. aku risau dan aku tidak berani... aku tahu, orng seperti aku ini, tidak mmpunyai nafsu terhadap ppuan.. ttp keinginan utk hidup berpasangan itu ada... dan kerana aku mahu menjadi normal, aku mahu mmaksa diri aku...

ttp perkara ini melibatkan orng ketiga... dan jika tersalah langkah, dan jika smpai ke sekian waktunya aku masih tidak berubah, masih tidak dapat menghilangkan ap yg ada dildalam diri aku ini, masih tidak dapat menjd normal, aku akan melibatkan dan menyakitkan hati orng ketiga yg pada mulanya tidak tahu apa2 dan tidak bersalah langsung...

aku bingung memikirkan hal ini.. aku sekali lg dalam dilema..

aku rasakan inilah dia satu lagi dilema yg aku hadapai.. keinginan menjadi normal, tetapi terpaksa hidup bersendirian kerana tidak mahu menganiaya hidup orng lain... hnya kerana nafsu songsang yg aku miliki ni...

aku tidak boleh menjadikan perasaan dan hati orng lain sebagai bahan eksperimen utk menguji kenormalan atau kesongsangan ku... aku buntu.. ya Allah, apa yg harus aku lakukan...

jika sesiapa di luar sana ini memberikan nasihat dan cadangan, sila lah... aku menunggu pendapat dari sesiapa saja pun...

aku rasa tersangkut di pertengahan jalan...

Sunday, March 15, 2009

mengapa

kadang-kala aku jg tertanya2.. knapa aku jd begini.. knapa aku lain drpd orng lain.. knapa aku pelik, knapa aku xnormal.....!!!???

kenapa aku, n kenapa bukan orng lain..?

aku sendiri tidak mengerti, tidak pasti apa puncanya aku jd begini.. bukanlah aku yg memilih utk jd begini.. bukanlah aku sendiri melahirkan rasa n naluri ini jadi bgini..

tp aku dpat mengagak apa yg menjadi punca aku jd sprt skrng.. aku tidak pasti, tapi selama yg aku sedari; mungkin inilah yg menjadi punca aku jd sebegini..

sbenarnya, aku sedari yg dunia yg aku alami sewaktu aku membesar di kala kanak2 dulu adalah agak berbeza bbanding orng lain.. bukanlah perbezaan yg besar, ttp perbezaan yg aku rskan menjadi punca kpd ketidaknormalanku di alam dewasa ini..

aku membesar dgn orang2 di sekelilingku terdiri drpd wanita... mak aku, kakak-kakak aku dan adik2 perempuan aku, jiran2 aku.. bukanlah aku tidak mempunyai abang2 dan bapa.. tp di kala aku membesar, mereka semua tidak berada di samping ku.. kalau ada pun hanyalah sekejap yg tidak memberikan banyak kesan dlm pembesaran ku...

hidupku di kelilingi golongan-golongan wanita.. kakak-kakak aku yg umur mereka tidaklah jauh dari usia ku, menjadi rakan sepermainan ku... aku dididik untuk tidak mencari keseronokan di luar rumah seperti kanak-kanak lelaki yg lain... walaupun hidup dan membesar di kampung.. aku tidak mempunyai ramai kawan2 lelaki di kampung sewaktu kanak-kanak dulu... kawasan pmainan ku hanyalah di rumah dan sekitar selang 2, 3 rumah yg mana semua kanak2 di kwasan itu tdiri drpd kanak-kanak ppuan... aku tidak bnyk bgaul dan tdedah dgn kanak2 lelaki...

mak aku tidak membenarkan aku utk keluar rumah bermain sprt kanak-kanak yg lain... mak aku mementingkan pendidikan dan pembelajaran... hnya sekolah lah yg menjadi satu2 nya tempat aku di luar rumah.. selain itu, rumah lah segala2nya..

aku tidak salahkan mak aku langsung, sbb krna didikan mak aku jugak lah aku menjadi seorng yg ble di katakan bjaya skrng ini.. aku tidk menyesal langsung dgn tindakan mak aku.. malah aku bsyukur krn didikan mak aku, aku menjadi seorng yg aku ble bbangga dgn pncapaian aku...

ttp, mungkin kerana proses pembesaran dan pgaulan aku di kala kanak2 dulu la aku jd begini... mungkin..!!!

* aku blum dapat menghabiskan entry ini.. aku sedikit sibuk kebelakangan ini.. tp aku masih ingin berkongsi di dlam blog ini tntng prasaan aku.. krn sesibuk manapun aku, perasaan ini tetap terlibat... aku akan sambung entry ini di lain hari...