pathetic

pathetic..? apa ntah dlm bhs melayu dia! mungkin kesian.. atau naif!

ya, mungin itu la yg pling tepat utk mnyatakan maksud perktaan dari bahasa penjajah itu!

kenapa aku timbulkan isu kesian ataupn naif! xtau la, tp aku mrasakan psti ramai yg tbaca penulisanku di dlm blog ni merasakn yg diriku ini sungguh naif.. ya lah, mengharapkan cinta sejati dr seorng lelaki! mesti ramai yg beranggapan perkara sebegitu tdk akan blaku.. mustahil, n tdk ada lg sesiapa di dunia ini yg memiliki cinta sejati; apatah lagi sesama lelaki!

aku maklum, mmng kebanyakan lelaki (gay) mmng hnya mncari kepuasan nafsu n nikmat sex.. sukar utk mncr mereka2 yg benar2 inginkan cinta! dan jika ada yg cinta pn, adalah mustahil utk btemu di internet! hahaha.. aku ketawakan diriku sendiri.. mungkin juga benar, yg aku ini naif!

mengharapkan sesuatu yg mustahil..

tp tdk mngapa, aku tdk berputus asa.. krn memang hny ini yg mmpu aku lakukan! lgpun aku tdk rugi apa2.. aku selasa begini, mmpunyai prasaan begini, sekurang2nya aku berlaku jujur di sini.. daripada kepura2an di luar sana..

lgpun, sex bukan mtlmat aku.. apa yg aku perlukan adalah belaian kasih syng drpd seseorng! belaian yg ikhlas n jujur! bukannya belaian yg minta dblas dgn sex.. yg mn belaian itu berakhir selepas tertunainya kehendak sex!

ya, mungkin satu yg mustahil utk ku menemui cinta! orng yg bakal kusayangi! seseorng yg boleh mencintai ku! mungkin mustahil, krn itu susah hndak blaku!!

tp aku tdak mngharapkan skrng! mungkin, buln hadpn, mungkin juga 3, 4 bulan lg! mungkin jg tahun hdpn..

kerna itu, aku tidak rugi apa2.. aku tdk meletakkan target masa atau dateline..

biar masa yg tentukan! kerana itu, seklipun naif; aku tidak rs apa yg aku lakukan ini adalh salah!

terpulang kpd msing2 utk menilainya!

cinta

pernahka aku jth cinta? utk tdk menipu, ya! aku pernah jatuh cinta! 2 kali!

tetapi 2 cintaku ini, cinta yg lurus... bukanlah songsang! lama dulu, sewaktu aku blum confirm dgn status aku! x, aku bukan bi.. aku gay! naluriku hnya utk lelaki! cuma dulu, aku belum pasti!

cinta songsang? tidak! aku blum pernah jatuh cinta di dlm cinta songsang! masih dara! hahaha

tertarik atau terpikat? ya, pernah! aku pernah rapat dgn best friend aku sewaktu di sekolah dulu! dialah yg mgajarku tentang pancutan air mani! aku lancap dia, n dia lancap aku! tapi tidak seks!

aku rsakan yg aku tertarik n ada sdkt prasaan syng dkt dia! tp tidak pnah aku luahkan, lagipun aku tau dia xsama dgn aku! dia lelaki sejati, cinta n syg dia utk wanita! hnya nafsu sj yg diberikan sedikit kpd ku!

aku juga pnah tertarik kpd seorng lg shabat ku! bukan krana rupanya, biarpun dia agak berupa! tetapi krn kebaikannya mlayanku, melebihi orng lain..! ya, slalu aku bmanja n mesra dgn dia... dia jg mesra melayanku!

ttp tidak pernah pula aku dan dia menimbulkan isu pasangan, gay atau sbgnya.. yg aku tau, aku ada sdkit rasa syng kpdnya; dan aku rskan dia jg ada sdkt rs ambil berat (jika tdk syng) terhadapku!

apapun, smua itu hny kenangan! krn dia jg adalah lelaki yg sejati, naluri n nafsunya jg utk wanita! aku jg berasa hairan! aku keliru knp dia baik mlayan ku! tidk mengapalah, sekurng2nya aku dpt rasakan belaian kasih syng dari dia, wlaupn skejap!

nmun, hnya stakat itu pgalamanku menyayangi n disayangi oleh insan bnama lelaki! kini tidak ada lagi, aku masi berseorangan!

masi mencari dan menanti!

seks

kenapa seks? xtau! bgun pagi2 nie je, aku trasa mahu berdiskusi tntang seks.. bukan dgn sesiapa pn.. ttp bermonolog dgn dr sendiri...

aku n seks..? tidak, aku belum pernah mlakukan seks.. skali pun kdg2 aku nak sgt merasa nikmat melakukan seks.. ya! seks songsang la.. seks sesama lelaki!

ttp aku blum pernah melakukannya.. knapa? aku akan jwb kemudian..

sbenarnya, aku sdikit tdk mmahami erti seks dr segi hbungan fizikal antr lelaki dgn lelaki.. apa sbnrnya plakuan seks itu..

adakah memasukkan zkar ke dlm bontot seseonrg (anal sex) br dikatakan seks?

ataupun pbuatan mengulum zakar (oral sex) seseorng sudah ble dikatakan seks?

ataupn pbuatan melancapkan seseorng itu, sudah cukup utk dikategorikan sbg melakukan seks?

aku kdg2 tdk mengerti istilah seks yg digunakan di dlm dunia kitorng ini! tidak mengapalah kiranya aku belum memahaminya, mugkin bila aku mengalaminya sendiri; secara automatik otak aku akan memahami segalanya...

mungkin!!

sprt yg aku ktkan td, aku blum pnah mlakukan seks.. walaupn skali!

itupun kiranya pbuatan mlancap n dilancap itu tdk dikategorikan sbg melakukan seks. kerana pgalaman yg pling advanced aku prnah alami pun hnyalah dilancapkan oleh kwn baik aku sendri.. beberapa kali..

oh ya! tidak dilupa, aku jg melancapkan dia...

tp aku rs itu bukanlah seks, kerana itu aku masi mnganggap diriku masi suci n blum pernah mlakukan seks..!! in a simple word, i'm still a virgin!

bukanlah jg krana aku tdk mahu mlakukan seks, krana naluri ku ingin sgt merasai seks..! cuma kdng2 akal n hatiku masih dpt mengawal nafsu n naluri ku! krna itu aku masih belum terjebak!

pernah sekali, aku mengenali seseorng dr account friendster ku! tetapi, mengenalinya bukanlah sebgai seorng anonymous, kerana aku tdk ada account anonymous dlm friendster! bmakna, aku mengenalinya sbg diriku yg sebenar!

dia mengaku sbg gay, n mahu bkawan dgn aku.. km berkawan di internet n selalu chat bersama di dlm ym... dia tahu rupa aku, kerana account friendster ku ada bnyk gmbr sbenar ku.. aku jg mengenalinya, sekalipun account friendsternya adalah samaran, tetapi dia menunjukkan wajahnya di dlm webcam.. bukan sj wajahnya, malah body nya... tp tdak bhgian sulitnya!

km dipertemukan sekali dlm blinddate yg km janjikan di satu tmpt...! km makan, jalan2 smbil berborak2.. aku dpt rsakan keserasian dgnnya.. dia jg mudah didekati n mesra melayan aku! aku senang dgn dia..

tdk lm selepas itu, dia pujuk aku utk mencuba seks dgnnya! tdk tahu kenapa, aku kt stuju kpdnya! dia pn mrancang bila n di mn. bila smpai msnya, entah knapa aku skali lg btindak diluar kwlan..

aku bg alsan tdk boleh dtng.. aku tdk thu knapa, asalnya aku mahu; dia seorng yg baik, rupa n body pn ada.. cukup menawan bg aku! tp aku menolaknya! aku bg mcm2 alasan!

bukan stakat sekali, dia mrancang beberapa kl.. aku tdk tahu knapa n apa dgn diri aku ini.. apa yg aku mahukan?

lm aku amati n fikirkan tntng diriku, akhirnya aku rskan diriku ada st kesimpulan.. mungkin aku inginkan phubungan yg lebih serius..! bukan setakat atas dasar seks, rupa n body semata2..

krana, aku prnah btanya pdnya; adakah kitorng ni couple? dia kt tidak! n dia jg mengaku, tujuan die mengenali aku hnyalah menambahkan kwn n mencari seks.. tp aku ragu2 tentang tjuannya yg prtama itu.. aku rskan tujuan kedua itulah yg menjd matlamatnya!

mulanya aku xkisah, ttp stelah bkali2 aku menolak; barulah aku tau yg diriku kisah jk itu matlamatnya! minta maaf kpd semua, aku bukanlah orng yg sprt itu!

namun bgtu, aku masih bkwan dgnnya.. kdg2 menghubungi st sama lain! skali skala dia akan pjuk aku lg utk mlakukan seks, tp krana aku sudah mngetahui mtlamat n prinsip hidup aku dlm dunia songsang ini.. maka aku tolak die dgn baik.. dia jg tdk kisah!

aku ktkan pdnya, aku mncari seseorng yg bleh berikan aku cinta, syang n hubungan yg lebih serius.. bukan stkat seks satu malam.. dia mengerti, tetapi sekali sekala tetap memujuk! aku xkisah! dia ttp baik mlayan aku!

krana dia, aku menemui tujuan, mtlamat n prinsip hidup aku dlm dunia gay ini.. trima kasih aku ucapkan pdnya!

gambar

menjadi anonymous memanglah senang, xperlu berpura2.. tiada apa yg hndk dismbunyikan.. krn tiada siapa yg mgenali..

tp kerana itu, stiap kali mndpt kawan br di intrnet ini; sering kali ada yg mminta utk gmbr yg sbenar?

aku ttnya kdng2.. kenapa agknya perlu gmbr?

seseorng mnjwb ptnyaanku dgn mngatakan, takut diriku seperti shrek? hahaha... lol, aku tgelak besar.. betul jugak apa yg dikatanya! agak logik n diterima akal.. apatah lg, adalah tidak adil kiranya aku dpat n bleh melihat gmbar2 mereka, sdgkan mereka hnya dpt melihat gmbr2 model sluar dalam yg sgt hensem, tetapi bukanlah diriku yg sebenar...

aku bersimpati, n kesian dgn mereka2 smua.. aku bgaikan clark kent dlm crita smallville. aku mengenali smua orng scr seluruhnya, sedangkan orng lain hnya mengenali aku pd identiti penyamaran ku.. bukan identiti yg sbnr.

oleh krn itu, jika ada yg meminta; n stlah aku pastikan mereka bukanlah bau2 bacang kawan2, family or orng2 terdekat aku, aku tunjukkan diriku yg sebenar.. aku berikan gmbar d sbgnya.

tapi ada jg yg aku xberikan.. tutamanya mereka yg tlalu mendesak, seolah2 mereka ini tlalu mmentingkan rupa pras.. mungkin juga sex smata2.. itu tanggapan aku trhadap mreka.. aku minta maaf jika aku salah..

aku bukan orng yg sprt itu, bkawan hnya atas dsar rupa paras yg hensem, wajah yg cute n cantik, body yg mantap bagaikan bodybuilder... tidak, aku tidak begitu..

aku tetap aku.. dgn pandagan n pendirian ku.. aku tidak thu betul atau slah, krana belum pernh ada yg menegur tntng pendirian ku.. betul lah tu agaknya...

cma aku brasa sedih, krana ada yg pergi n berhenti menghubungiku stelah aku tunjukkan dr sebenar..

kenapa? aku mcm shrek ka? aku xrasa mcm tu.. mungkin aku xsehensem mana, tp aku tau aku ada tarikan tsndiri.. ramai juga gadis yg tertarik n ingin berebut cinta dr aku.. syngnya, aku dilahirkan dgn naluri yg mencintai lelaki, lebih dr wanita..

atau mungkin aku tidk mcapai stnadard level mreka.. mereka yg sebegini jg pd aku, tidak jujur dlm mencari kwn n cinta... aku rs sakit hati pn ada.. seolah2 aku ini tiada harganya diperlakukan begini... sigh...!!

kenapa trlalu memilih! aku slalu ingatkan diriku agar tidak mmandang rendah n menilai orng lain dgn sekilas mt memandang.. aku bukan tuhan, aku tidak tau hati budinya..

aku kecewa n berasa sedih dgn orng2 yg seperti ini, tp tdk mengapa; itu adalah lebih baik utk aku, krana mreka tlah mnunjukkan kpribadian mreka yg sbnar kpd aku.. xperlu la aku susah2 hendak mentafsir...

aku terima kenyataan ini..

akupn hny ingin kenal dgn mereka yg betul2 jujur dlm mncari erti cinta dan sahabat...!

aku

aku perkenalkan diriku! aku bukanlah siapa2. tidak mahu dikenali oleh sesiapapn, kerana peribadiku.

ya! aku mengaku, aku gay...! naluriku terhadap lelaki, bukan kepada ppuan; seperti lelaki normal yang lain...

adakah aku xnormal? krn kelainan ini, aku sndr mrasakan diriku xnormal..

tp aku xdpt mmbendungnya, sudah lm aku alami smua ni, dah lm aku sedari, dan dah lm jg aku cuba lari, menafikan diri n menyembunyikan smua ini.. aku bpura2.. aku tdk tahan dgn kepura2an ini.. smpai bila, aku tidak thu..

aku kini 23 thun.. hmpir2 mencecah usia 24 thun. disebabkan kepura2an ini lah maka wujudnya blog ini.. blog ini adalah kedua.. yg pertama adalah account myspace.. kedua2nya aku gunakan identiti anonymous.

danial shazlan shah bukanlah nm sbnrku.. tp aku masih gunakan gnti nama diri shah wlaupn itu bukan nm ku.. gmbr2 yg aku gunakan di sini n di myspace jg bukanlah gmbar2 diriku.. ia adalah gmbr2 seorang model sluar dalam yg sgt aku gemari.. mungkin krana wajahnya..! atau mungkin krana lain..!

tp niatku bukanlah utk menipu.. tidak, aku tdk mahu menipu sesiapa.. krana itu aku berterus trang tntang penyamaran ini...

aku tpaksa menyamar.. aku ingin mjadi diriku yg sbnr, tp aku tdk boleh melakukan pndedahan identiti. bukan krn apa, tp takut n tdk berani berdepan dgn kemungkinan yg akan tjadi sekiranya orng2 tdekat aku mengetahui tentang diriku... tentang orentasi seksualku yang songsang ini..

ya! aku islam n aku melayu.. aku juga ada keluarga n kawan2.. gru2 n pensyarah2.. semuanya tidak tahu menahu tntang realitinya diriku ini.. aku bukanlah berada di us, mahupun britain.. ini malaysia.. kerana ini, aku jg naluri dalamanku ini dr diketahui oleh mreka2 ini..

knapa wujudnya blog ini? n myspace itu? ya! aku ingin bkomunikasi dgn mreka2 yg sepertiku. aku ingin mgetahui mreka.. dan ya, jika aku normal sudah pasti ms ini jg aku ingin mcari cinta..! maka adalah normal, skiranya naluri songsangku juga inginkan cinta di saat ini.. cinta dari seorng insan bnama lelaki...

aku tahu, ia bakal mjadi cinta yg songsang.. tp aku tdk dpt menahan naluri ku.. tidak apa lah.. biarlah aku merasa cinta dr seseorng lelaki..

aku tdk mmpu untuk mcari cinta dr lelaki di dunia nyata, krana aku tdk brani bterus terang tntng diriku.. siapalah aku utk menagih cinta dr lelaki di sekitarku..

mereka tidak sprt ku.. barangkali..!

aku tidak brani mencuba n mengambil risiko..

maka, alam maya di internet ini mnjadi pilihan.. masalahnya, sgt sukar mncari cinta di sini.. mcm2 yg ada.. rmai, perangai pn mcm2.. rupa pn mcm2..

yg aku cr bukanlah lelaki yg indah n cantik wajahnya.. cukuplah sedap mata memandang.. yg penting adalah cinta n kejujurannya.. dpt menerima aku seadanya, baik dan burukku... begitu juga aku.. biarlah orng itu, aku dpt trima sbg dirinya yg sbnr.. bukan kepura2an atau tingkah laku n gaya yg dilakonkan smata2.

lelaki yg mahu mengenaliku bukan atas dsr rupa paras n sex semata2. sebaliknya rs sayang dan ingin menyayangiku, rasa ambil berat n ingin mengembirakan hati antr stu sma lain. lelaki yg boleh n sgup berada di smping aku saat aku gembira mhupn sedih. yg mahu berkonsi masalah2 ku n masalah dirinya juga..

siapakah agaknya lelaki itu? wujudkah dia? kalau dia wujud, adakah dirinya adalah utk ku?

tp sgt susah mencari cinta di sini.. n sgt susah hndk mencari cinta yg dpt menerima dr ku sebenar2nya.. krana itu, aku beranggapan biarlah mencari kwn dahulu..

itupun sudah cukup baik utk aku.. krn aku bjaya mnjd diriku yg sbnr..

tiada kepura2an..

pertama

xtahu bgaimana nak mula. kenapa dn bgimana wujudnya blog ini? apa pengisiannya? di mn harus kubermula?