nafsu

Dalam diam, aku masih juga melakukan aktiviti-aktiviti yang menjurus kepada perihal gay..

Aku masih lagi mengharap cinta dari insan bergelar lelaki. Sekali sekala aku masih lagi mencari lelaki di luar sana untuk memberikan aku cinta.. Aku masih juga menonton dan mendownload cerita-cerita gay.

Tidak tahu apa yang akan jadi terhadap diri ku... Ingin ku berubah, tapi hakikatnya aku tetap melakukan aktiviti-aktiviti yang membawaku semakin dekat kepada dunia gay.

Syukurlah sampai sekarang aku masih selamat dan terlepas dari melakukan apa-apa yang mungkin melampaui batas. Tapi satu hari nanti aku tidak tahu..

Aku tidak tahu sejauh mana aku dapat mengawal nafsu ku.. Dilemaku masih lagi menghantui ku..

september

hari ni 31 ogos.. esok akan bermulanya hari baru di bulan september.. sudah 2 bulan aku tidak mengupdate blog ini... ya aku tlah buat keputusan utk berubah, dan aku dlam proses melakukan perubahan..

tetapi aku juga telah membuat keputusan. aku tidak mahu melibatkan orng ketiga, aku tidak mahu memperalatkan orng lain hanya semata2 mahu merubah diri aku. kerana aku belum tentu berjaya. walau bgaimanapun aku tetap akan mencuba...

gadis yg pernah melafazkan cintanya kepada ku, aku tolak dengan baik. aku berikan alasan tertentu, tetapi tidak berterus terang tentang naluri ku yang pelik ini. aku tidak berani untuk berterus terang. kami telah lama kawan, aku tidak mahu kehilangan seorng kawan hanya kerana aku ini memiliki naluri yg songsang.. aku tidak mahu kawan aku memandang serong terhadap ku... aku malu...

memang betul kata amris. die salah seorng yg tlah memberikan komen kepada entry aku yg sebelum ini. katanya, aku akan menganiayai golongan wanita sekiranya aku menjalin hubungan cinta dan kasih sayang sedangakan aku belum berubah sepenuhnya.. aku bersetuju dgn kata2nya itu... aku tidak boleh menjadikan cinta seseorng wanita sebagai percubaan mahupun alat untuk merubah ku... aku bersalah kiranya itu yg aku lakukan.

biarlah aku merahsiakan keganjilan diriku ini dari sesiapa pun, kerana aku tidak berani untuk mengaku dan berdepan dengan sesiapa sekiranya orng itu mengetahui tentang perihal diriku. Tetapi dalam masa yang sama, aku akan tetap cuba untuk berubah, menjadi lelaki yg sejati...

aku akan tetap berdoa semoga Allah menjadikan aku sebaik2 lelaki yg mana pasagannya adalah seorng wanita...

semoga aku mendapat kekuatan dan petunjuk daripadaNya...

sepi

sudah lama aku menyepikan diri dgn tidak mengupdate blog ini... bnyk yg aku lalui, dan bnyk pula benda yg telah berlaku dalam beberapa bulan ini.. minta maaf kepada semua yg membaca dan mengikuti blog aku ini... aku kurng meluangkan masa utk mengupdatenya. bukan kerana apa, tp kerana aku tidak lagi mencari apa2 di alam siber ini..

ya, aku mahu berubah.. aku telah buat keputusan utk memaksa diri aku utk berubah.. walau apa skalipun halangannya... atau mungkin sesekali aku tergelincir sedikit, tp selagi aku tidak menyimpang jauh, aku percaya aku masi boleh brubah... aku tekadkan diriku utk berubah dan menghapuskan segala rasa yg aku pendam di dalam diiri aku ini...

aku pasti, akan ada caranya...

dan terima kasih juga kepada ramai yg menasihati dan memberikan komen kepada aku di dalam blog ni.. semuanya aku baca, semuanya aku hayati dan aku ingin ingati nasihat2 tersebut... susah tetap susah, tp itulah yg terpaksa aku tempuhi... dgn kkuatan dan keazaman, aku menaruh harapan utk merubah..

sebenarnya, dlm waktu beberapa bulan ini, aku cuba merapatkan hubungan aku dgn seorang kawan ppuan... kami memang rapat, dan aku tahu die menaruh hati terhadap aku.. aku ingin mmbalas cinta nya, keran dia seorng ppuan yg sempurna serba serbi... mengenali ppuan sepertinya yg telah menaruh perasaan terhadap aku sekian lama, seluahkan dan berterus-terang terhadap aku, adalah satu keajaiban yg tak pernah aku byngkan akan tjadi kepada aku.....

tp aku rasakan aku bsalah kepada dia kalau aku menerima cintanya... seolah2 aku menipu dan mmpermainkaan dia...

kerana itu, aku tidak berani menjalinkan hubungan tersebut dgn lebih lanjut.. aku risau dan aku tidak berani... aku tahu, orng seperti aku ini, tidak mmpunyai nafsu terhadap ppuan.. ttp keinginan utk hidup berpasangan itu ada... dan kerana aku mahu menjadi normal, aku mahu mmaksa diri aku...

ttp perkara ini melibatkan orng ketiga... dan jika tersalah langkah, dan jika smpai ke sekian waktunya aku masih tidak berubah, masih tidak dapat menghilangkan ap yg ada dildalam diri aku ini, masih tidak dapat menjd normal, aku akan melibatkan dan menyakitkan hati orng ketiga yg pada mulanya tidak tahu apa2 dan tidak bersalah langsung...

aku bingung memikirkan hal ini.. aku sekali lg dalam dilema..

aku rasakan inilah dia satu lagi dilema yg aku hadapai.. keinginan menjadi normal, tetapi terpaksa hidup bersendirian kerana tidak mahu menganiaya hidup orng lain... hnya kerana nafsu songsang yg aku miliki ni...

aku tidak boleh menjadikan perasaan dan hati orng lain sebagai bahan eksperimen utk menguji kenormalan atau kesongsangan ku... aku buntu.. ya Allah, apa yg harus aku lakukan...

jika sesiapa di luar sana ini memberikan nasihat dan cadangan, sila lah... aku menunggu pendapat dari sesiapa saja pun...

aku rasa tersangkut di pertengahan jalan...

mengapa

kadang-kala aku jg tertanya2.. knapa aku jd begini.. knapa aku lain drpd orng lain.. knapa aku pelik, knapa aku xnormal.....!!!???

kenapa aku, n kenapa bukan orng lain..?

aku sendiri tidak mengerti, tidak pasti apa puncanya aku jd begini.. bukanlah aku yg memilih utk jd begini.. bukanlah aku sendiri melahirkan rasa n naluri ini jadi bgini..

tp aku dpat mengagak apa yg menjadi punca aku jd sprt skrng.. aku tidak pasti, tapi selama yg aku sedari; mungkin inilah yg menjadi punca aku jd sebegini..

sbenarnya, aku sedari yg dunia yg aku alami sewaktu aku membesar di kala kanak2 dulu adalah agak berbeza bbanding orng lain.. bukanlah perbezaan yg besar, ttp perbezaan yg aku rskan menjadi punca kpd ketidaknormalanku di alam dewasa ini..

aku membesar dgn orang2 di sekelilingku terdiri drpd wanita... mak aku, kakak-kakak aku dan adik2 perempuan aku, jiran2 aku.. bukanlah aku tidak mempunyai abang2 dan bapa.. tp di kala aku membesar, mereka semua tidak berada di samping ku.. kalau ada pun hanyalah sekejap yg tidak memberikan banyak kesan dlm pembesaran ku...

hidupku di kelilingi golongan-golongan wanita.. kakak-kakak aku yg umur mereka tidaklah jauh dari usia ku, menjadi rakan sepermainan ku... aku dididik untuk tidak mencari keseronokan di luar rumah seperti kanak-kanak lelaki yg lain... walaupun hidup dan membesar di kampung.. aku tidak mempunyai ramai kawan2 lelaki di kampung sewaktu kanak-kanak dulu... kawasan pmainan ku hanyalah di rumah dan sekitar selang 2, 3 rumah yg mana semua kanak2 di kwasan itu tdiri drpd kanak-kanak ppuan... aku tidak bnyk bgaul dan tdedah dgn kanak2 lelaki...

mak aku tidak membenarkan aku utk keluar rumah bermain sprt kanak-kanak yg lain... mak aku mementingkan pendidikan dan pembelajaran... hnya sekolah lah yg menjadi satu2 nya tempat aku di luar rumah.. selain itu, rumah lah segala2nya..

aku tidak salahkan mak aku langsung, sbb krna didikan mak aku jugak lah aku menjadi seorng yg ble di katakan bjaya skrng ini.. aku tidk menyesal langsung dgn tindakan mak aku.. malah aku bsyukur krn didikan mak aku, aku menjadi seorng yg aku ble bbangga dgn pncapaian aku...

ttp, mungkin kerana proses pembesaran dan pgaulan aku di kala kanak2 dulu la aku jd begini... mungkin..!!!

* aku blum dapat menghabiskan entry ini.. aku sedikit sibuk kebelakangan ini.. tp aku masih ingin berkongsi di dlam blog ini tntng prasaan aku.. krn sesibuk manapun aku, perasaan ini tetap terlibat... aku akan sambung entry ini di lain hari...

silence

minta maaf kepada semua krana tlah agak lm mendiamkan diri n tidak mgupdate blog ini.. maaf juga kpd mreka2 yg tlh memberikan komen tp blum dpt aku berikan respon..

bukanlah krn aku kecewa atau tlalu memikirkan hal yg bkaitan dgn entry2 bru2 ini.. ya.. krana itu juga...

tp yg lebih utama adlah krna komitmen yg aku hrs berikan trhdp kejaya aku.. aku agak sibuk kebelakangan ini hngga xdpt mmbuat kunjugan ke blog sndri sprt biasa..

aku hny dpt mmbuka email n mempublishkan komen2 yg diberikan kpd aku.. ttp tdk smpat utk aku merespon kpd komen2 ini wlaupun bnyk yg ingin aku ktakan...

tp, aku btrima ksih kepada smua krn ttap berada bsama aku walau dlm keadaan apa skalipun aku ini.. sedih ke, gembira ke, horny ke... ramai yg masih mahu memberikan sokongan kpd aku.. trima kasih kpd semua..

tntng diriku, biarlah aku dlm mood berfikir lagi.. blum ada kputusan yg dpt aku buat..

hati dn prasaan ku msih keliru..

untitled

?



















how could this happen to me ?
i made my mistakes
i've got no where to run
the night goes on
as i'm fading away
i'm sick of this life
i just wanna scream
how could this happen to me ?

everybody's screaming
i try to make a sound but no one hears me
i'm slipping off the edge
i'm hanging by a thread
i wanna start this over again

dilema

sprt yg aku ckp td, hari ni ataupn semalam (sebb skrng dah hmpir kul 3.30pg) mcm2 yg tjadi kt aku..

sesuatu blaku di alam reality, dan kemudian disusuli pula kejadian di alam siber ini..! aku blum bsedia utk mceritakan apa yg blaku di alam reality.. biarlah aku mulakan dgn alam siber ini..!

petang tadi, buat pertama kalinya seseorng yg bernama adam meninggalkan komen di dalam blog aku..!! ringkas dan pendek komen dia..

" sebagai sahabat fikirlah yang terbaik sdr shah... "

aku tidak pham, aku minta lebih penjelasan... tp hatiku dah mula bdebar2..

" ermmm.. maksudnya shah, pilihan ditangan ko. ikut kan hukum akal mungkin ko ok je... tpi hukum tuhan shah.. maaf ya shah. sekadar pandangan seorang sahabat.. "

di saat aku mmbaca komen dia, di saat itu jugalah air mata aku mengalir semahu2nya.. teresak2 aku menangis.. tak tahu kenapa, ttp hatiku tidak keruan membaca komen itu..

aku menangis dgn hebatnya membc komen itu, aku sndr tidak thu mngapa.. hatiku tersentuh dgn kata2nya..

padahal, ini bukan ptama kali orng menegur n menasihati aku di blog ini.. seseorng dgn nama samaran cikmuslimah tlah bnyk menghantar komen brupa teguran kpd aku.. ttp sedikit pn tidak bbekas di hati aku.. aku seolah2 mgabaikan sj kata2 cikmuslimah..

tp kata2 adam ini, biarpun pendek ttp sgt meninggalkan kesan mndalam kpd aku.. aku mmbaca komen itu pada lebih kurng kul 5.00 ptng td.. hingga ke pukul 10.00 mlm hatiku masih xtenang n tangisanku blum juga hilang sepenuhnya...

malukah aku utk mengaku yg aku menangis..??? argh..!! mengaku sbg seorg gay di dlm blog ini pn aku xmalu, utk menyembunyikan tangisan ku.. apakah patut aku malu...!!!

aku tdk tahu apa ertinya tngisan ku ini.. hati aku sakit dan sebak memikirkan hal ini..


betul, sebenarnya aku sedar.. aku tahu dan aku sedia maklum semua ini. adalah salah.. tntng apa yg aku lakukan ini adalah satu dosa.. dunia ini adalah dunia songsang. aku minta maaf kepada mereka2 yg sama statusnya dgn aku.. bukan niat hatiku utk menyinggung sesiapa.. aku hnya mahu meluahkan rs hati ku...

aku sedar, n aku tahu kebnyakan orng2 seperti aku ini sedar tntng apa yg km lakukan ini sbnrnya satu dosa, satu kelainan di dlm msyarakat ini..

aku sedar semua itu, aku tau tntng crita2 nabi luth, aku tau tntng btapa haramnya perlakuan kitrong ini, betapa Allah akan melaknat kami... aku sbg seorng islam yg aku rskan cukup didikan agama.. aku sedar semua ini..

aku tdk perlu semua orng bgtau aku psal smua ini.. sprt mana yg dilakukan oleh cikmuslimah... aku tau smua itu, tak perlu bgtau lagi.. aku sedar..

tp apa yg aku bleh lakukan.. aku dah kt sblm ni, aku xminta jd begini... bukan aku yg mahu jd begini.. sungguh senang orng2 sprt cikmuslimah meminta kitorng brubah..

begitu senangkah berubah??? cikmuslimah tidk berada di tmpat aku.. krn itulah semudah itu dia ungkapkan nasihat meminta utk berubah..

btahun aku sembunyikan perasaan aku ini, tnpa ada siapa pn tahu.. cuma br minggu lepas aku mula menyampaikan isi hati ku di alam siber ini... bertahun itu jugaklah aku cuba utk berubah.. tp hakikatnya sgtlah sukar..!!

bgaimana mahu brubah..?? itu sebenarnya kata2 nasihat yg orng2 sprt cikmuslimah patut brikan kpd aku.. bukanlah kata2 tntng dosa, nabi luth dsbgnya.. krn semua itu aku sedia maklum.. aku kagumi adam.. btapa lembut dan bhemahnya dia menasihati aku hinggakan berkesan di hati aku hingga ke pagi buta ini...

cikmuslimah patut blajar dr dia tntng cr menasihati orng2 sprt aku... mungkin krn adam adalah llaki, oleh itu dia lebih mgerti tntng prasaan aku..

sumpah demi Allah, jika diberikan peluang aku mahu berubah..!! berubah mejadi lelaki normal itu sudah lama kau impi2kan.. tapi bgaimana...?

sememngnya sekarang di luar sana aku hidup sbg lelaki normal, tidak ada yg tdk normal tntng plakuan aku diluar sana.. scr fizikalnya, aku senormal-normal seorng lelaki...

ttp di hati ini hnya Allah yg tahu.. bgimana mahu berubah?? apakah aku patut meneruskan blaku normal n berlakon normal di depan smua orng? itukah yg dikatakan brubah.. sdangkan di hatiku ini aku mempunyai keinginan songsang..!!

sampai bila harus aku blakon..?? smpai aku bkahwin?? ada anak dsbgnya..?? mcm tu kah berubah, walhal di hati ini naluri itu tetap akan ada walau apa juga lakonan yg aku lakonkan..!!!

aku mahu berubah, tp bgaimana?? berubah yg sjujur2nya.. bukan berubah atas nama lakonan semata2..!

aku skrng dah bumur 24thun... aku jg bharap satu hr nnti aku mempunyai keluarga, isteri, anak2.. boleh menambahkan blangan cucu kpd mak aku, memberikan menantu kpd mak aku.. aku impikan itu semua, sbg seorng lelaki...

ttapi mampukan aku dapat semua itu..?? adakah wanita di luar sana yg mahu dgn orng sprt aku?? kalau ada pun, adilkah aku kiranya dia mengahwini aku sdgkan di hati ku ada naluri yg songsang..!!! aku pening memikirkan semua ini..? tngisan ku kembali di saat aku menulis semua ini..!!

aku mmng mengharapkan diriku menjadi normal.. mmng benar aku mnghrapkan cinta n ksih syng dr srong lelaki.. tp jika mnjadi normal itu adalah satu lagi pilihan.. akan aku pilih utk menjadi normal melebihi keinginan ku yg lain2...

tetapi, betapa susahnya mahu mnjadi normal.. mungkin hnya orng2 sprt aku yg faham.. jika mengelak itu adalah salah satu usaha utk mejadi normal.. sudah..!!!

bertahun lamanya aku mengelak dr tjebak dgn benda2 begini.. bertahun2..!! bukan sekejap..!!

ttpi apa hasilnya.. aku tetap begini.. apa yg ada di dlm diri orng2 seperti aku ini sbnrnya adalh naluri.. keinginan di dalam hati.. bukanlah sesuatu yg berbentuk fizikal sperti merokok, dadah dsbg nya.. jika dadah n rokok itu bleh di hentikan dgn menjauhi keduanya... bgimana pula dgn naluri ini..???

secara fizikalnya aku btahun2 cuba menjauhi segala perasaan n tindakan yg menjurus ke arah ini.. ttp lihat lah sekarng?? apa yang aku ada?? naluri itu tetap di dlm diri aku..!!

di mana pengakhirannya diri aku ini?? stakat ini, aku tidak melihat naluri ini boleh lari dr dlm dri aku..!!! apapun yg aku lakukan, ia dah sebati di dalam diri.. kerana ia mmg tlah ada di dlm diri ku sjak dulu lg..

untuk mudah difahami, n kalau mahu diibaratkan, ia adalah seperti naluri keperempuanan yg dimiliki oleh seorng ppuan.. boleh kah seorng ppuan membuang naluri keperempuanan di dlm dirinya..??? berlagaklah dan blakonlah sbg seorng lelaki mcm mn sekali pun, naluri ppuan tetap ada n sebati di dlm dirinya...

itulah perumpamaan yg ble aku nyatakan utk menggambarkan keadaan aku ini...

hnya keajaiban yg boleh merubah aku.. aku pernah bharap keajaiban blaku dlm diri aku.. bangun tidur pd suatu pagi, naluri ku itu hilang.. keinginan ku berubah menjadi normal..

jika itu mampu blaku, hnya itu yg aku lihat dpt merubah naluri diriku ini..!!!

aku masih berdoa dan bharap agar aku mjadi normal satu hari nnti..!! bukan pilihan aku untuk blakunya semua ini..!!!

aku tidak tahu apa lg yg harus aku lakukan..!!!

malam

malam ini cuaca di kl agak dingin.. mungkin krana petang td hujan renyai2.. pagi tadi jg hujan renyai2 sekejap..

rumah aku yg berada di tingkat yg agak tinggi, membolehkan aku mendapat view ke arah bandaraya kuala lumpur dgn jelas. dr balcony rumah ku, aku dpt perhatikan semua mercu tanda kuala lumpur..

klcc, kl tower, telekom tower, bjaya times square malah puncak genting jg aku dpt phatikan dgn samar2 dr rumah ku..!!

mlm ini, prmandangan dr balcony rumah aku sgt clear.. mungkin krn hujan td tlah membasuh semua debu2 dan jerebu kekotoran yg menyelubungi udara di kl.. bersih! itu yg aku dpt gmbarkan tntang keadaan ini...

suatu pemandangan yg sgt jelas dan clear..!! tidak sprt selalu..!!

jarang skali pkara ini berlaku..!!

berdiri aku di balcony rumah aku sbnrnya kerana mmikirkan sesuatu.. sungguh bnyk yg blaku hari ini, biarpun hr ini adalah sma panjangnya dgn hari2 yg lain; ttp rsanya sungguh bnyk yg blaku hari ini..

berat kepala aku mmikirkannya.. berdebar hatiku tidak keruan hari ini.. mcm2 perasaan berada di hatiku...!!

aku ingin meluahkannya.. aku ingin menulisnya satu persatu..! aku ingin meluahkan dan menyampaikan segala yg di hatiku..

ttapi hati ku blum mencapai ketenangan..! aku tidak mahu menulis dn meluahkan dlm keadaan begini..!!

aku mahu menulis dlm keadaan tenang, biar apa yg aku tulis ada rasional dan pengertiannya...!!

hati ku kacau...!!!

video

seseorng tlah dtng melawat blog aku.. meninggalkan komen.. dan meminta tlong aku buat sesuatu..!

aku tidak thu sama ada aku prlu tolong atau tidak, ttp dia tlh menjangkakan yg aku pasti akan mnolong dia... hurmmm.. aku tidak tahu..
tp aku rskan itu satu pujian utk dri aku.. mungkin krna aku baik hati.. hehehehe!

mna ada orng baik mgaku diri baik hati.. heheehehe!

orng ini mnjlankan pniagaan mjual cd2 filem2 n crita2 bersiri yg btemakan gay.. dia minta ptolongan aku agar mempromotekan website perniagaan dia di dlm blog aku...!!!

hurm.. aku xpasti, tp rsnya biarlah aku tlong yg mn tmampu..!

aku suka layout blog dia tutamnya colour dia... cantik dan soothing...! ni link dia.

tp mungkin aku tidak akan mmerlukan pkhidmatan dia, krana aku sndiri reti nak download2 movie nie.. tp klo tv series tu mungkin jugak..!! sbb klo download sndiri, lama nak tunggu...!

pupus

hurrm.. ntah la nak buat ke tak..!

ya.. aku kena tag.. n ini adalah ptama kali..! sama ada sbg anonymous atau pun sbg dr sebenar aku.. ini adalah ptama kali..!

aku sbenarnya tdk begitu ttarik dgn perkara tag-mengetag nie... bukannya apa, mungkin krana aku tkut identiti sbnr aku tdedah..

mungkin krana itu..

ttp sebalikknya, aku suka mmbaca tag orng lain.. hehehe... mcm2 boleh tau.. secrets, personal matters, n mcm2 lg..

ttp, jika aku review balik tntng tujuan sbnr aku mmbuat blog ini; iaitu utk mencari cinta (jika tidak mustahil) n berkomunikasi dgn orng2 seperti aku.. so pd pendapat aku, jika tag-mengetag ini dpt membawa aku kpd matlamat itu, maka adalah tidak salah utk aku mencubanya... mungkin dgn ini, aku lebih bsikap terbuka n orng lain lbih mengenali dr ku..

Tag yg aku dpt ini drpd seorng yg slalu bkomunikasi dgn aku di dlm blog ini melalui komen2 nya... aku rs selesa dgn dia n aku rasakan dia seorng yg baik.. Mel nama dia... dia adalah satu2nya ppuan yg mnghantarkan komen kpd aku dlm blog ini.. (itupun jika cikmuslimah tdk dikira.. hehehe)

tp tag yg ini agak pelik, krn tjuannya hnya lah suka2 n bukanlah bertujuan utk ice breaking atau mgenali sseorng dgn lebih dekat..

aku tidak bgitu... kerjaya aku mengajarku menjadi seorng yg rationalist n smua apa yg aku ktakan n lakukan ada tujuan dan bleh aku justify... tp tidak apalah.. mugnkin jugak dgn mengethui lagu2 yg berada di dlm playlist aku, orng akan mengenali bgimana orngnya aku ini..!

so, bleh aku mulakan..!


RULES:
1. Put your iTunes, Windows Media Player, etc. on shuffle.
2. For each question, press the next button to get your answer.
3. YOU MUST WRITE THAT SONG NAME DOWN NO MATTER HOW SILLY IT SOUNDS.
4. Tag as many friends.
5. Everyone tagged has to do the same thing.
6. Have Fun!

1. IF SOMEONE SAYS 'ARE YOU OKAY' YOU SAY?
leaving on a jet plane (chantal kreviazuk)

2. HOW WOULD YOU DESCRIBE YOURSELF?
stand by me (oasis)

3. WHAT DO YOU LIKE IN A GUY/GIRL?
ah sang (ye zi)

4. HOW DO YOU FEEL TODAY?
andai ku tahu (ungu)

5. WHAT IS YOUR LIFE'S PURPOSE
you needed me (anne)

6. WHAT'S YOUR MOTTO?
cebisan kenangan (amar)

7. WHAT DO YOUR FRIENDS THINK OF YOU
my valentine (martina mcbride)

9. WHAT DO YOU THINK ABOUT VERY OFTEN?
inside your heaven (carrie underwood)

10. WHAT IS 2 + 2?
gotta go home (boney m)

11. WHAT DO YOU THINK OF YOUR BEST FRIEND?
push (matchbox 20)

12. WHAT IS YOUR LIFE STORY?
i believe in you (celine dion)

13. WHAT DO YOU WANT TO BE WHEN YOU GROW UP?
cant nobody hold me down (puff daddy)

14. WHAT DO YOU THINK WHEN YOU SEE THE PERSON YOU LIKE?
patience (take that)

15. WHAT WILL YOU DANCE TO AT YOUR WEDDING?
stay the same (joey mcintyre)

16. WHAT WILL THEY PLAY AT YOUR FUNERAL?
immortality (celine dion)

17 WHAT IS YOUR HOBBY/INTEREST??
boulevard of broken dreams (greenday)

18. WHAT IS YOUR BIGGEST FEAR?
someday (nickelback)

19. WHAT IS YOUR BIGGEST SECRET?
otso otso (bayani agbayani)

20. WHAT DO YOU WANT RIGHT NOW?
sahabat (amar)

21. WHAT DO YOU THINK OF YOUR FRIENDS?
wonderful tonight (eric clapton)

22. WHAT WILL YOU POST THIS AS?
pupus (dewa)

* there's no questions asking who i would tag next..! so i'm not tagging anybody..! but if anybody wanted to.. feel free to do that.! acknowledge me as the person who tagged u..!

movies

sebenarnya, aku tidak akan pernah dpat membayangkan n menceritakan secara tperinci tntng relationship yg aku harapkan..

perkara sebegini amat sukar utk digmbarkan dan dismpaikan dgn kata2..

tp, mungkin salah satu cara utk ku memperincikan tntng relationship yg aku harapkan adalah melalui movies atau filem-filem yg aku pernah tontoni..

ya.. gay films ataupun gay-themed films..

ttp bukan gay porn films/movie... ok..!

melalui filem2 inilah aku dpat membayangkan n gmbrkan ttng apa yg aku boleh harapkan melalui sebuah hubungan..

ya.. aku tlah menonton bnyk filem2 ini.. kbanyakannya aku download sendiri dr internet..!

us, uk, italy, spain, australia, brazil, thailand, phillipines adalah antr yg aku pernah tonton.. sememangnya tlah ada bnyak filem2 yg btemakan gay di luar sana.. dr bnyk negara...

malah tlah adanya anugerah utk filem2 sebegini di pringkat antrbangsa..!

malaysia pun ada satu.. bertajuk 'comolot'.. tp hnya merupakan sebuah filem pendek yg jalan ceritanya pn tidak seberapa..

tiada apa yg bleh dibanggakan.. sorry to say that!

tlah bnyk yg aku tontoni.. antra tajuk2 yg aku dpt recall antaranya: boyculture, o-fantasma, east side story, slutty summer, all over the guy, holding trevor, eating out sequels, almost normal, sikil, bangkok story n bnyk lg yg aku dah xble ingat...!

tp dlm bnyk2 ini antara yg mjadi favourite n mendpat ranking tertinggi di hati aku hingga ke stakat ini ada 3.. dan ke tiga-tiga ini jg lah dpt menggambarkan tntng relationship yg aku harapkan dan impikan drpd seorng lelaki..

1. shelter (2007)

2. trick (1999)

3. the love of siam (2007)

perlukah aku membuat review utk ketiga2 filem ini..! aku rs xperlu la..

apa yg dpt aku simpulkan drpd ketiga-tiga filem ini adalah tntng kejujuran dlm perhubungan.. tujuan dan impian yg lahir dr hati yg ikhlas..

kalau ada yg ingin lebih tahu tntng crita2 ini, aku cdngkan tngok la sendiri filem2 ini..

ia akan dpt mengajar tntang erti sbenar hubungan antra lelaki dgn lelaki..!

top-bottom

hurmm....

perlukah smua gay mengidentify diri mreka sbg salah satu.. top ataupun bottom..? ataupun versatile..?

apa sbnrnya maksud keduanya itu.. atau ketiga-tiga itu? apakah benar pemahaman aku.. betulkah apa yg aku paham... dan yg mn satu pulak aku?

aku tahu top n bottom bnyak dikaitkan dgn perlakuan ketika melakukan seks sesama lelaki.. dan krana itu aku tidak tahu dimanakah kategori aku...

tidak... aku tidak tahu.. krana aku blum prnah melakukan seks.. aku masih lg teruna yg suci...

tp aku ingin menganalisis diri aku sendiri..! jika boleh..!

klo top itu dikatakan sbg orng yg lebih suka memonopoli suatu aktiviti seks antr lelaki dgn lelaki (atau lelaki-lelaki), atau dgn kata lain nya adalah orng yg lebih suka meng'fuck', maka aku tdk kategorikan diriku sbg top...

aku bukanlah orng yg berpengalaman.. n aku juga bukanlah orng yg ska memonopoli dlm apa activiti sekali pun.. aku ini moderate orng nya... tp aku mengaku aku seorng yg lebih suka dibelai dan dicintai.. aku lebih suka seseorng menunjukkan rs syng n cintanya kpd aku.. menzahirkannya melalui tindkannya keatas aku... so, adakah aku bukan top? atau adakah aku bottom?

klo bottom pula adalah kecenderungan yg lebih kpd suka di'fuck' berbanding meng'fuck'... n lebih suka dimonopoli dlm satu2 hubungan seks... aku rs ini juga bukan diri ku... aku tidak suka hnya diperlakukan sprt alat.. aku juga ingin menyumbang dlm satu2 hubungan seks.. tidak skdr hnya menerima... aku tau aku suka dibelai, tp aku juga mahu membelai... aku tidk dpt menggambrkan diri ku sbg bottom..

so? apakah aku? adakah versatile..? sejujur-jujurnya aku tidak tahu.. top ka? bottom ka? mahupun versatile? aku tidak tahu dan aku tidak pasti...

aku blum pernah mengambil ujian apa2 utk mmbuktikan kecenderungan ku... biarlah ms yg menentukan..!

aku masih menanti...!

boy

seseorng meninggalkan komen pada entry aku yg sebelum ini; two-sided..!

orngnya tidak kukenali, hnya ada nama 'me & myself' dan gmbr kecil yg tdk jelas tletak di sebelah namanya itu..

komennya bertanyakan tntng perihal diriku yg menyamar dan takut utk keluar scr terbuka dgn identiti sebenar dan tidak mnyembunyikan status ku sbg seorng gay..!

dia mempertikaikan knapa aku prlu takut utk mengaku n btrus trng kepada smua tntang status aku.. aku beranggapan mungkin dia blum mmbaca kseluruhan blog aku; dr entry yg ptama hinggalah skrng!

krana itu dia btanya.. atau jg, mungkin dia tlah mmbaca smuanya, ttpi dia mmbandingkan diriku dgn dirinya!

ya, dia mgatakan yg dirinya adalah gay yg baru berumur 19thun. ttapi dia scara tbuka mengaku tentng statusnya itu di luar sana.. malah thadap family nya...!

wow! aku tgamam membaca komennya..! rasa kagum pun ada! malah dia bkata yg dia tlah puas dikutuk oleh orng di sekeliling dia, tmasuk family dia! aku benar2 tidak sngka, ada lelaki gay melayu di luar sana yg secara bterus terng mengakui tentang status songsang ini!

malah, termasuk dihadapan family sendiri..! tambahan lagi, br berusia 19 tahun.. aku kagum dan terkejut! dia pasti seorng yg interesting, berani dan tabah!

aku reply komennya itu, dan rs kagum dan ingin tahu aku yg berterusan membuatkan aku tergerak utk membuka blog nya..!

'ketulusan hati'

itulah tajuk blognya. membaca tajuk itu saja telah mmbuatkan rs kagum dan ingin tahu aku membuak2.. pastinya dia ini seorng yg jujur thadap diri sendiri dan perasaannya.. aku mula dpt rasakan itu..!

namanya adalah ismail, tp lebih selesa dipanggil boy.. maka dr sini, aku juga ingin memanggilmu sbg boy! salam perkenalan dr aku kiranya kau membaca entry ku yg ku tujukan khas utk kau..

krana, blognya juga adalah baru, baru dimulakan pada disember 2008; maka aku mngambil kputusan utk mmbaca keseluruhan blog itu.. aku bmula dr 1st entry sehinggalah yg paling latest..!

rupa2 nya blognya itu adalah ditujukan khas utk merekodkan keseronokkan dan kebahagiannya bercinta dgn lelaki yg paling disayanginya... mulanya aku berasa jealous dan iri hati thadap apa yg dimilikinya..

dia mndapat cinta dr seorng lelaki yg digelarnya D. bahagia dan gembira, itu yg dpt aku jelaskan tntang hubungan mreka.. aku dpt mengagak tentang kebenaran itu..! malngnya, semakin lm aku mmbaca, rupa2nya; hubungan itu tlah tidak ada lagi..!

kepada smua, bcalah blog dia kiranya ingin tahu lebih lanjut!

kepada boy, aku bersimpati dgn mu..! tetapi pd pendapat aku, kau seharusnya bersyukur kerana pernah mendapat cinta yg luhur dan ikhlas dr seorng lelaki yg sgt menyanyangi mu.. dan aku pasti, D sebenarnya masih syng n cintakan boy!

apa yg dia lakukan skrng, adalah krana dia mahu boy membenci dia; supaya boy bleh mencari kbahagiaan dgn orng lain..!

aku bukanlah orng yg berpengalaman utk memberikan nasihat kpd boy, tp pd aku; jgnlah berhenti dr mencintai dia.. cinta dan kasih syng drpd D itu, adalah sgt suci! biarlah dia dgn orng lain, dan biarlah boy juga mnemui orng lain...

tp jgn sesekali berhenti mencintai dia.. aku tdk tahu knapa, tp itu pendapat aku!

dan lg satu boy, tentang keberanianmu mengakui statusmu scara terbuka di luar sana, amat aku kagumi.. malah boy boleh bcerita perihal D kepada bonda mu..! sesuatu yg mustahil utk aku lakukan..!

aku benar2 kagum pd mu, seorng insan istimewa yg dikenali sbg boy..!

two-sided

aku tidak pernah menyangka yg blog penyamaran aku ini akan mendapat begitu banyak komen dan follower...

kenapa aku katakan begitu..? kerana, selain memblog dgn blog 'siapalah aku..!' ini, aku juga mmpunyai satu lagi blog yang mana aku menggunakan diri aku sndiri.

ya, tanpa penyamaran..!

dalam blog yg telah lama aku wujudkan itu, iaitu sejak 2006; dah lebih 2 thun lamanya, aku rs jumlah komen yg aku dpt di dlm blog itu, belum pn smpai 10 jika ditambah semuanya... follower pun hanya ada seorng saja, yg mn merupakan shbt aku sndiri!

ttp, di dlm blog pernyamaran ini; belum pn smpai seminggu aku tlh mendapat lebih dr 10 komen dan 4 followers. tdk prnah aku bmimpi yg blog ini akan mndpat sebegitu phatian..!

ya, aku tau; di luar sana terdptnya blog yg followernya sudah mcecah ratusan dan komen2 yg diperolehi tidak lg ble dikira dgn senang... tapi blog aku yg br ini, membuka mataku sedikit!

adakah slama ini aku hidup dgn mata yg sedikit ttutup? tidak! bukan itu maksud aku!

yg aku maksudkan adalah identiti dan kperibadian aku.. boleh dikatakan; aku skrng mmpunyai 2 identiti, satu identiti sebenar di blog aku yg lama dan usang itu, dan satu lg identiti penyamaran di blog yg baru lagi hot ini (hehehe! saja nak up-up kan sikit diri sndiri) ..!

kedua-duanya adalah diri ku... yg beza hanyalah, identiti dan keberanian mengakui diri sebagai seorang gay!

dgn perbandingan jumlah komen2 dan follower2.. adakah aku boleh simpulkan di sini yg 'my gay side' adalah lebih interesting berbanding 'my reality side'?

maksudnya, selama ini aku tlah hidup sbg seorng yg membosankan dan tak interesting lgsung! adakah itu fakta yg benar? btulkah slama ini aku ini seorng yg membosankan..!

apakah ada baiknya utk aku mengaku kpd seluruh dunia tntang status aku ini..? adakah itu lebih baik?

tp adalah mustahil utk aku berbuat begitu, aku tidak memiliki keberanian! sprt yg aku ktakan sblm ni, ini adalah malaysia; bukannya us ataupun uk..! atau at least singapore..! banyak risiko dan halangan menjadi gay secara terbuka di malaysia ini..! aku tidak sanggup menghadapinya!

apa yg boleh aku lakukan? bolehkah aku memindahkan 'my interesting gay side' kepada 'my boring real side'. adakah itu boleh dilakukan?

walaupun keduanya adalah orng yg sama, iaitu aku..! tetapi, aku sendiri merasai perbezaannya. aku mengaku, realitinya aku ini seorng yg membosankan..

ttp aku tidak pnah tahu yg 'my gay side' mempunyai personaliti yg lebih menarik.. lebih menarik drpd personaliti sekarang! yg mudah menarik perhatian orng lain!

aku tidak tahu pun sebelum ni!

agaknya, betullah apa yg orng slalu ungkapkan 'be yourself'.. mungkin yourself yg sebenar itulah personaliti yg paling interesting dlm diri setiap orng...

tp xsemua orng brani utk menjadi 'be yourself' sepenuhnya.. contohnya aku sendiri..!

tetapi, tidak lah aku seriaknya mengatakan yg personaliti gay aku ini menjadi phatian orng ramai.. ttp melalui komen dan follower yg ada, aku boleh simpulkan yg tdapat sdkit keistimewaan thadap personaliti gay diri aku..

itu yg mampu otak aku analisis dan fikirkan..!

apapun, terima kasih aku ucapkan kpd semua yg tlah meninggalkan komen di blog ini, dan jugak kpd mereka2 yg menjadi follower thadap penulisan aku di blog ini...

aku alu-alukan lagi komen dan follower2 yg mahu bertandang dan berkunjung ke sini..

sesiapa pun, aku tidak kisah! semua dialu-alukan!

pathetic

pathetic..? apa ntah dlm bhs melayu dia! mungkin kesian.. atau naif!

ya, mungin itu la yg pling tepat utk mnyatakan maksud perktaan dari bahasa penjajah itu!

kenapa aku timbulkan isu kesian ataupn naif! xtau la, tp aku mrasakan psti ramai yg tbaca penulisanku di dlm blog ni merasakn yg diriku ini sungguh naif.. ya lah, mengharapkan cinta sejati dr seorng lelaki! mesti ramai yg beranggapan perkara sebegitu tdk akan blaku.. mustahil, n tdk ada lg sesiapa di dunia ini yg memiliki cinta sejati; apatah lagi sesama lelaki!

aku maklum, mmng kebanyakan lelaki (gay) mmng hnya mncari kepuasan nafsu n nikmat sex.. sukar utk mncr mereka2 yg benar2 inginkan cinta! dan jika ada yg cinta pn, adalah mustahil utk btemu di internet! hahaha.. aku ketawakan diriku sendiri.. mungkin juga benar, yg aku ini naif!

mengharapkan sesuatu yg mustahil..

tp tdk mngapa, aku tdk berputus asa.. krn memang hny ini yg mmpu aku lakukan! lgpun aku tdk rugi apa2.. aku selasa begini, mmpunyai prasaan begini, sekurang2nya aku berlaku jujur di sini.. daripada kepura2an di luar sana..

lgpun, sex bukan mtlmat aku.. apa yg aku perlukan adalah belaian kasih syng drpd seseorng! belaian yg ikhlas n jujur! bukannya belaian yg minta dblas dgn sex.. yg mn belaian itu berakhir selepas tertunainya kehendak sex!

ya, mungkin satu yg mustahil utk ku menemui cinta! orng yg bakal kusayangi! seseorng yg boleh mencintai ku! mungkin mustahil, krn itu susah hndak blaku!!

tp aku tdak mngharapkan skrng! mungkin, buln hadpn, mungkin juga 3, 4 bulan lg! mungkin jg tahun hdpn..

kerna itu, aku tidak rugi apa2.. aku tdk meletakkan target masa atau dateline..

biar masa yg tentukan! kerana itu, seklipun naif; aku tidak rs apa yg aku lakukan ini adalh salah!

terpulang kpd msing2 utk menilainya!

cinta

pernahka aku jth cinta? utk tdk menipu, ya! aku pernah jatuh cinta! 2 kali!

tetapi 2 cintaku ini, cinta yg lurus... bukanlah songsang! lama dulu, sewaktu aku blum confirm dgn status aku! x, aku bukan bi.. aku gay! naluriku hnya utk lelaki! cuma dulu, aku belum pasti!

cinta songsang? tidak! aku blum pernah jatuh cinta di dlm cinta songsang! masih dara! hahaha

tertarik atau terpikat? ya, pernah! aku pernah rapat dgn best friend aku sewaktu di sekolah dulu! dialah yg mgajarku tentang pancutan air mani! aku lancap dia, n dia lancap aku! tapi tidak seks!

aku rsakan yg aku tertarik n ada sdkt prasaan syng dkt dia! tp tidak pnah aku luahkan, lagipun aku tau dia xsama dgn aku! dia lelaki sejati, cinta n syg dia utk wanita! hnya nafsu sj yg diberikan sedikit kpd ku!

aku juga pnah tertarik kpd seorng lg shabat ku! bukan krana rupanya, biarpun dia agak berupa! tetapi krn kebaikannya mlayanku, melebihi orng lain..! ya, slalu aku bmanja n mesra dgn dia... dia jg mesra melayanku!

ttp tidak pernah pula aku dan dia menimbulkan isu pasangan, gay atau sbgnya.. yg aku tau, aku ada sdkit rasa syng kpdnya; dan aku rskan dia jg ada sdkt rs ambil berat (jika tdk syng) terhadapku!

apapun, smua itu hny kenangan! krn dia jg adalah lelaki yg sejati, naluri n nafsunya jg utk wanita! aku jg berasa hairan! aku keliru knp dia baik mlayan ku! tidk mengapalah, sekurng2nya aku dpt rasakan belaian kasih syng dari dia, wlaupn skejap!

nmun, hnya stakat itu pgalamanku menyayangi n disayangi oleh insan bnama lelaki! kini tidak ada lagi, aku masi berseorangan!

masi mencari dan menanti!

seks

kenapa seks? xtau! bgun pagi2 nie je, aku trasa mahu berdiskusi tntang seks.. bukan dgn sesiapa pn.. ttp bermonolog dgn dr sendiri...

aku n seks..? tidak, aku belum pernah mlakukan seks.. skali pun kdg2 aku nak sgt merasa nikmat melakukan seks.. ya! seks songsang la.. seks sesama lelaki!

ttp aku blum pernah melakukannya.. knapa? aku akan jwb kemudian..

sbenarnya, aku sdikit tdk mmahami erti seks dr segi hbungan fizikal antr lelaki dgn lelaki.. apa sbnrnya plakuan seks itu..

adakah memasukkan zkar ke dlm bontot seseonrg (anal sex) br dikatakan seks?

ataupun pbuatan mengulum zakar (oral sex) seseorng sudah ble dikatakan seks?

ataupn pbuatan melancapkan seseorng itu, sudah cukup utk dikategorikan sbg melakukan seks?

aku kdg2 tdk mengerti istilah seks yg digunakan di dlm dunia kitorng ini! tidak mengapalah kiranya aku belum memahaminya, mugkin bila aku mengalaminya sendiri; secara automatik otak aku akan memahami segalanya...

mungkin!!

sprt yg aku ktkan td, aku blum pnah mlakukan seks.. walaupn skali!

itupun kiranya pbuatan mlancap n dilancap itu tdk dikategorikan sbg melakukan seks. kerana pgalaman yg pling advanced aku prnah alami pun hnyalah dilancapkan oleh kwn baik aku sendri.. beberapa kali..

oh ya! tidak dilupa, aku jg melancapkan dia...

tp aku rs itu bukanlah seks, kerana itu aku masi mnganggap diriku masi suci n blum pernah mlakukan seks..!! in a simple word, i'm still a virgin!

bukanlah jg krana aku tdk mahu mlakukan seks, krana naluri ku ingin sgt merasai seks..! cuma kdng2 akal n hatiku masih dpt mengawal nafsu n naluri ku! krna itu aku masih belum terjebak!

pernah sekali, aku mengenali seseorng dr account friendster ku! tetapi, mengenalinya bukanlah sebgai seorng anonymous, kerana aku tdk ada account anonymous dlm friendster! bmakna, aku mengenalinya sbg diriku yg sebenar!

dia mengaku sbg gay, n mahu bkawan dgn aku.. km berkawan di internet n selalu chat bersama di dlm ym... dia tahu rupa aku, kerana account friendster ku ada bnyk gmbr sbenar ku.. aku jg mengenalinya, sekalipun account friendsternya adalah samaran, tetapi dia menunjukkan wajahnya di dlm webcam.. bukan sj wajahnya, malah body nya... tp tdak bhgian sulitnya!

km dipertemukan sekali dlm blinddate yg km janjikan di satu tmpt...! km makan, jalan2 smbil berborak2.. aku dpt rsakan keserasian dgnnya.. dia jg mudah didekati n mesra melayan aku! aku senang dgn dia..

tdk lm selepas itu, dia pujuk aku utk mencuba seks dgnnya! tdk tahu kenapa, aku kt stuju kpdnya! dia pn mrancang bila n di mn. bila smpai msnya, entah knapa aku skali lg btindak diluar kwlan..

aku bg alsan tdk boleh dtng.. aku tdk thu knapa, asalnya aku mahu; dia seorng yg baik, rupa n body pn ada.. cukup menawan bg aku! tp aku menolaknya! aku bg mcm2 alasan!

bukan stakat sekali, dia mrancang beberapa kl.. aku tdk tahu knapa n apa dgn diri aku ini.. apa yg aku mahukan?

lm aku amati n fikirkan tntng diriku, akhirnya aku rskan diriku ada st kesimpulan.. mungkin aku inginkan phubungan yg lebih serius..! bukan setakat atas dasar seks, rupa n body semata2..

krana, aku prnah btanya pdnya; adakah kitorng ni couple? dia kt tidak! n dia jg mengaku, tujuan die mengenali aku hnyalah menambahkan kwn n mencari seks.. tp aku ragu2 tentang tjuannya yg prtama itu.. aku rskan tujuan kedua itulah yg menjd matlamatnya!

mulanya aku xkisah, ttp stelah bkali2 aku menolak; barulah aku tau yg diriku kisah jk itu matlamatnya! minta maaf kpd semua, aku bukanlah orng yg sprt itu!

namun bgtu, aku masih bkwan dgnnya.. kdg2 menghubungi st sama lain! skali skala dia akan pjuk aku lg utk mlakukan seks, tp krana aku sudah mngetahui mtlamat n prinsip hidup aku dlm dunia songsang ini.. maka aku tolak die dgn baik.. dia jg tdk kisah!

aku ktkan pdnya, aku mncari seseorng yg bleh berikan aku cinta, syang n hubungan yg lebih serius.. bukan stkat seks satu malam.. dia mengerti, tetapi sekali sekala tetap memujuk! aku xkisah! dia ttp baik mlayan aku!

krana dia, aku menemui tujuan, mtlamat n prinsip hidup aku dlm dunia gay ini.. trima kasih aku ucapkan pdnya!

gambar

menjadi anonymous memanglah senang, xperlu berpura2.. tiada apa yg hndk dismbunyikan.. krn tiada siapa yg mgenali..

tp kerana itu, stiap kali mndpt kawan br di intrnet ini; sering kali ada yg mminta utk gmbr yg sbenar?

aku ttnya kdng2.. kenapa agknya perlu gmbr?

seseorng mnjwb ptnyaanku dgn mngatakan, takut diriku seperti shrek? hahaha... lol, aku tgelak besar.. betul jugak apa yg dikatanya! agak logik n diterima akal.. apatah lg, adalah tidak adil kiranya aku dpat n bleh melihat gmbar2 mereka, sdgkan mereka hnya dpt melihat gmbr2 model sluar dalam yg sgt hensem, tetapi bukanlah diriku yg sebenar...

aku bersimpati, n kesian dgn mereka2 smua.. aku bgaikan clark kent dlm crita smallville. aku mengenali smua orng scr seluruhnya, sedangkan orng lain hnya mengenali aku pd identiti penyamaran ku.. bukan identiti yg sbnr.

oleh krn itu, jika ada yg meminta; n stlah aku pastikan mereka bukanlah bau2 bacang kawan2, family or orng2 terdekat aku, aku tunjukkan diriku yg sebenar.. aku berikan gmbar d sbgnya.

tapi ada jg yg aku xberikan.. tutamanya mereka yg tlalu mendesak, seolah2 mereka ini tlalu mmentingkan rupa pras.. mungkin juga sex smata2.. itu tanggapan aku trhadap mreka.. aku minta maaf jika aku salah..

aku bukan orng yg sprt itu, bkawan hnya atas dsar rupa paras yg hensem, wajah yg cute n cantik, body yg mantap bagaikan bodybuilder... tidak, aku tidak begitu..

aku tetap aku.. dgn pandagan n pendirian ku.. aku tidak thu betul atau slah, krana belum pernh ada yg menegur tntng pendirian ku.. betul lah tu agaknya...

cma aku brasa sedih, krana ada yg pergi n berhenti menghubungiku stelah aku tunjukkan dr sebenar..

kenapa? aku mcm shrek ka? aku xrasa mcm tu.. mungkin aku xsehensem mana, tp aku tau aku ada tarikan tsndiri.. ramai juga gadis yg tertarik n ingin berebut cinta dr aku.. syngnya, aku dilahirkan dgn naluri yg mencintai lelaki, lebih dr wanita..

atau mungkin aku tidk mcapai stnadard level mreka.. mereka yg sebegini jg pd aku, tidak jujur dlm mencari kwn n cinta... aku rs sakit hati pn ada.. seolah2 aku ini tiada harganya diperlakukan begini... sigh...!!

kenapa trlalu memilih! aku slalu ingatkan diriku agar tidak mmandang rendah n menilai orng lain dgn sekilas mt memandang.. aku bukan tuhan, aku tidak tau hati budinya..

aku kecewa n berasa sedih dgn orng2 yg seperti ini, tp tdk mengapa; itu adalah lebih baik utk aku, krana mreka tlah mnunjukkan kpribadian mreka yg sbnar kpd aku.. xperlu la aku susah2 hendak mentafsir...

aku terima kenyataan ini..

akupn hny ingin kenal dgn mereka yg betul2 jujur dlm mncari erti cinta dan sahabat...!

aku

aku perkenalkan diriku! aku bukanlah siapa2. tidak mahu dikenali oleh sesiapapn, kerana peribadiku.

ya! aku mengaku, aku gay...! naluriku terhadap lelaki, bukan kepada ppuan; seperti lelaki normal yang lain...

adakah aku xnormal? krn kelainan ini, aku sndr mrasakan diriku xnormal..

tp aku xdpt mmbendungnya, sudah lm aku alami smua ni, dah lm aku sedari, dan dah lm jg aku cuba lari, menafikan diri n menyembunyikan smua ini.. aku bpura2.. aku tdk tahan dgn kepura2an ini.. smpai bila, aku tidak thu..

aku kini 23 thun.. hmpir2 mencecah usia 24 thun. disebabkan kepura2an ini lah maka wujudnya blog ini.. blog ini adalah kedua.. yg pertama adalah account myspace.. kedua2nya aku gunakan identiti anonymous.

danial shazlan shah bukanlah nm sbnrku.. tp aku masih gunakan gnti nama diri shah wlaupn itu bukan nm ku.. gmbr2 yg aku gunakan di sini n di myspace jg bukanlah gmbar2 diriku.. ia adalah gmbr2 seorang model sluar dalam yg sgt aku gemari.. mungkin krana wajahnya..! atau mungkin krana lain..!

tp niatku bukanlah utk menipu.. tidak, aku tdk mahu menipu sesiapa.. krana itu aku berterus trang tntang penyamaran ini...

aku tpaksa menyamar.. aku ingin mjadi diriku yg sbnr, tp aku tdk boleh melakukan pndedahan identiti. bukan krn apa, tp takut n tdk berani berdepan dgn kemungkinan yg akan tjadi sekiranya orng2 tdekat aku mengetahui tentang diriku... tentang orentasi seksualku yang songsang ini..

ya! aku islam n aku melayu.. aku juga ada keluarga n kawan2.. gru2 n pensyarah2.. semuanya tidak tahu menahu tntang realitinya diriku ini.. aku bukanlah berada di us, mahupun britain.. ini malaysia.. kerana ini, aku jg naluri dalamanku ini dr diketahui oleh mreka2 ini..

knapa wujudnya blog ini? n myspace itu? ya! aku ingin bkomunikasi dgn mreka2 yg sepertiku. aku ingin mgetahui mreka.. dan ya, jika aku normal sudah pasti ms ini jg aku ingin mcari cinta..! maka adalah normal, skiranya naluri songsangku juga inginkan cinta di saat ini.. cinta dari seorng insan bnama lelaki...

aku tahu, ia bakal mjadi cinta yg songsang.. tp aku tdk dpt menahan naluri ku.. tidak apa lah.. biarlah aku merasa cinta dr seseorng lelaki..

aku tdk mmpu untuk mcari cinta dr lelaki di dunia nyata, krana aku tdk brani bterus terang tntng diriku.. siapalah aku utk menagih cinta dr lelaki di sekitarku..

mereka tidak sprt ku.. barangkali..!

aku tidak brani mencuba n mengambil risiko..

maka, alam maya di internet ini mnjadi pilihan.. masalahnya, sgt sukar mncari cinta di sini.. mcm2 yg ada.. rmai, perangai pn mcm2.. rupa pn mcm2..

yg aku cr bukanlah lelaki yg indah n cantik wajahnya.. cukuplah sedap mata memandang.. yg penting adalah cinta n kejujurannya.. dpt menerima aku seadanya, baik dan burukku... begitu juga aku.. biarlah orng itu, aku dpt trima sbg dirinya yg sbnr.. bukan kepura2an atau tingkah laku n gaya yg dilakonkan smata2.

lelaki yg mahu mengenaliku bukan atas dsr rupa paras n sex semata2. sebaliknya rs sayang dan ingin menyayangiku, rasa ambil berat n ingin mengembirakan hati antr stu sma lain. lelaki yg boleh n sgup berada di smping aku saat aku gembira mhupn sedih. yg mahu berkonsi masalah2 ku n masalah dirinya juga..

siapakah agaknya lelaki itu? wujudkah dia? kalau dia wujud, adakah dirinya adalah utk ku?

tp sgt susah mencari cinta di sini.. n sgt susah hndk mencari cinta yg dpt menerima dr ku sebenar2nya.. krana itu, aku beranggapan biarlah mencari kwn dahulu..

itupun sudah cukup baik utk aku.. krn aku bjaya mnjd diriku yg sbnr..

tiada kepura2an..

pertama

xtahu bgaimana nak mula. kenapa dn bgimana wujudnya blog ini? apa pengisiannya? di mn harus kubermula?